Casos de hospício

Para quem adora uma fofoca de vizinhos e não quer se comprometer fofocando de verdade, eis uma opção!
Ligue sua televisão no final da tarde do SBT e você verá a apresentadora Cristina Rocha comandando um espetáculo de horrores concorrendo com outra porcaria chamada Malhação (escolher entre os piores é uma merda).
Baseado nessa obra à la Dr. Jack, fica simples você descobrir como fazer um programa de sucesso.
Primeiro passo: Encontre uma família com parentes desgraçados, história engraçadas e tenha certeza de que são estereótipos singulares. Dê preferencia a gente analfabeta, sem dentes, sem sento comum e é claro, sem vergonha na cara.
Segundo passo: Tenha certeza de que eles não se importarão de ver suas desgraças sendo jogadas num ventilador e ter sua índole, imagem pessoal e reputação comprometidas.
Terceiro passo: Encontre um canal de televisão que não tá nem ai com a coisa e aceite botar uma porcaria dessas no ar.
Pronto... não precisa nem de talento!

@PapoVerdade

Criaturas insanas no volante

As aulas voltaram!

E com as aulas, as terriveis, inconsequentes, hilárias e descabeçadas mães que buscam seus filhos na escola!

Eu não sei nem mesmo substantivar ou adjetivar essas criaturas insanas que buscam seus filhos na escola!

Fila dupla: Dá pra acreditar que um ser humano acredita que parar o carro onde não se pode parar carro tem neurônios funcionando?

Sobre a faixa: Ninguém merece, ela consegue atrapalhar os outros carros, os pedestres e as mães que estão paradas no lugar certo esperando os filhos atravessarem a rua

Na contra-mão: Fala sério, meia rua... ninguém vai perceber né?? A não ser a fila de vans que precisam passar e dão de cara o carro de família sendo conduzido por uma égua dos asfaltos!

Sobre a calçada: Faça-me o favor! Como se não bastasse tornar as ruas inseguras essas criaturas acefalas se acham no direito de subir a calçada para "atrapalhar menos"... alguém tem uma arma? Vou só atirar no pneu eu juro!

Esses são apenas alguns exemplos do que essas criaturas insanas promovem quando vão buscar seus filhos na escola!

Certa de que nem todas as mães são assim, e de que pais, tios, avôs e avós, também entram para essa classe desordeira, deixo aqui minha crítica...

Espero que um dia os policiais, amarelinhos, controladores de tráfego urbano coloquem cabresto nessa turma!

@PapoVerdade

Silvio Santos, uma conspiração alienígena!

Passei uns dias com a minha avó e vendo televisão com ela fiquei horrorizada!
Domingo não tem nada que presta na teve, e o campeão de porcarias é o Silvio Santos!
Eu imagino que ele tenha uma equipe de uns 200 técnicos que ajudam ele a emporcalhar nossas televisões...

Mas eu tenho uma teoria longe da realidade, mas bem poderia ser verdade! Segue abaixo minha vaga opinião do que acontece:

O homem do Baú pode fazer parte de uma raça de alienígenas que adentrou em solo terráqueo na década de 60 naqueles quadrantes no Arizona que são protegidos à sete chaves pelos militares estadunidenses.
Depois de chegar ao Brasil e estudar a mente humana ele descobriu um meio de dominá-la.

E por não ter um coração humano, ele joga sujo...

:: Prisão mental de uma geração
Na década de 70 e 80 ele conquistou todos os nossos pais e avós num transe cerebral que os condicionou a gostar dele! Se você tiver mais de 30 anos provavelmente vai fechar a janela do browser e nunca mais vai entrar no meu blog, porque acabei de ofender o seu ídolo, mas se está lendo até aqui, ACREDITE, VOCÊ ESTÁ EM TRANSE, ACORDA! ACORDA! ACORDA!

:: Discípulos do Baú
Durante duas décadas o Silvio procriou. Ele infectou o cérebro de pessoas à sua volta que reproduzem suas glórias como, falas, vinhetas, programas, etc. Mas não é apenas isso, ele tem uma legião de crianças igualmente infectadas que estão tentando fazer com nossos filhos o que ele fez com nossos pais! Ele tentou o mesmo com a nossa geração usando o Bozo, mas o Bozo virou evangélico e foi exorcizado, ai o plano dele falhou e fomos salvos! Viva o Bozo!

:: A desgraça é semanal
Não bastava estragar o domingo? Não tava bom? Nãããão... agora seus programas sem graça acontecem todas as tardes e noites!

:: Ele é casado
Além dos programas bestas, agora a esposa do homem (que talvez seja de outro planeta também) resolveu escrever novelas? Eu fico admirada de saber que ela escreve, afinal de contas, aquela porcaria que chama de novela não pode ter sido escrita, foi vomitada... não tem personagem, não tem enredo, não tem tema????

:: A epidemia
Não basta ele emporcalhar o SBT, ele está maquinando enviar pessoas contaminadas para todos os canais. Mandou o Gugu para a Record, Mandou a Eliana... ah a Eliana ele trouxe de volta pra doutrina-la mais um pouco! Ele quer alcançar o mundo!

Mas o pior está por vir!

:: Ele é copiado!
Agora quando ligo em outros canais, eu já xingo achando que é coisa do Silvio, mas não é, estão copiando ele! 
Pior que um Silvio Santos de verdade são as suas versões piratas...

@PapoVerdade

Carro de Boy

Estava no transito quando de repente comecei a sentir uma vibração no carro, tudo estava tremendo!
Será que meu poderoso 1.0 está, como um pokemon, mudando de estágio e se desenvolvendo em uma criatura de anime?

Será uma fusão cataclísmica que irá arrebatar meu pobre carro popular para um universo paralelo?

Ou as placas tectônicas que abalaram as estruturas no Japão viajaram trilhões de quilômetros de lava pelo núcleo terrestre e vieram cutucar o solo de Campinas?

Nada disso... era um carro de um boyzinho tocando tecno do meu lado!

Eu prefiro a versão das placas tectônicas porque minerais não são dotados de nenhuma razão, e isso explicaria o fato de alguém gastar uma nota violenta pra colocar um som tão delirante, ao mesmo tempo, ter tanto mau gosto para músicas idiotas e ainda por cima, comprar aquelas luvas ridículas que não servem pra nada mais além de dar chulé na mão!
Pense duas vezes antes de cumprimentar um boyzinho.

O estilo é clássico. Não posso negar!

Eles seguram os volantes com uma das mãos e a outra eles usam para apontar o cotovelo pra fora do carro e com os dedos alisarem a grossa camada de gel que se acumula na região capilar. Geralmente estão com camisetas mostrando os braços, ombros e sovacos peludos. Não possuem capacidade cognitiva para comunicação dentro do veiculo, uma vez que seus neurônios são gastos para ver alguns dos sinais de trânsito e acertar os botões que aumentam o som,  no caso daqueles que tem o QI mais elevado, eles reconhecem nos botões de aumentar o volume a função de diminuir o volume. É o mesmo botão girado no sentido contrário, mas isso é complicado para um boyzinho.

 

A acefalia é notória nesses seres dessa não tão rara espécime, isso explica o fato de eles estarem convictos de que são admirados pelos seus carrões, eles acreditam piamente que quando fazem nossos carros tremerem, os carros estacionados dispararem seus alarmes, as crianças acordarem de seu sono matinal e os doentes terminais darem adeus a essa vida, eles estão “abafando”.

@PapoVerdade

ps: Isso foi hoje cedinho

Caixa Eletrônico

Caixas eletrônicos foram inventados para ajudar a vida da gente!

Pelo menos em tese!

Lá no Itaú esses dias atrás, tive que pegar uma fila do cassete pra chegar até o caixa!

Veja a saga pra conseguir um depósito!

:: Gabinetes:

Os engenheiros de layout para gabinetes do Itaú após passarem 18 semanas no Tibet em exercícios espirituais com o próprio Dalai Lama entenderam que o equilíbrio cósmico dos usuários de caixa eletrônico seria conquistado através do equilíbrio para segurar a carteira do cartão, a bolsa sem alça que eu tirei da bolsa com alça, o dinheiro pra depósito, as contas pra pagar, o celular e a chave do carro! Porque esse deve ser o único motivo para não ter um apoio para as coisas nos caixas do Itaú! Porra... até nos camelôs da 13 tem apoio para objetos!!! (se bem que não apoio nada lá!).

:: A porcaria da janelinha pra pegar envelopes de depósitos:

Imaginei que os envelopes de depósito deveriam sair inteiros de lá de dentro! Oi?

:: O conceito de excelência na arte de desenvolver sistemas inteligentes:

Coloquei o dindin num envelope que consegui salvar, e um cheque no outro (papai me dá mesada em cheque ainda... um dia falo sobre isso). Botão depósito, suei frio, mas ele funcionou. Depois “minha própria conta”, e pronto! Dinheiro depositado... chegou a hora de depositar a mesada!!! Vamos lá, mesma sequencia, qualquer ser humano não nerd consegue repetir uma sequencia. Botão depósito, ufa... Botão “minha própria conta”???? O que??? Onde??? Sumiu??

INCRIVEL!!! No sistema do Itaú não posso fazer dois depósitos na minha própria conta!

Será que o banco central proibiu?

Será o que número de enganos de depósitos na própria conta foi tão grande que os inteligentíssimos e predados Analistas de Sistemas do Itaú tiveram que REMOVER A MERDA DO BOTÃO???

Pra conseguir o depósito tive que digitar minha própria conta, sem problemas, mas bem que os maravilhosos analistas do Itaú poderiam devolver o botão na tela né??

Pra concluir, todo santo mês é essa mesma rotina, espero que um dia o dono das taxas bancárias mais alta do mercado faça jus aos seus clientes!

:: Por isso, prefiro ficar com a versão do Hermanoteu...

@PapoVerdade

ps: essa experiência foi na semana passada, Papo Verdade!

Amar é: Compartilhar o pum do namorado!

Ninguém merece um namorado flatulento!

Eu não entendo de onde vem o prazer dos homens de peidar em todos os lugares que vão!

É como uma assinatura máscula, nossos antepassados caçavam, nossos pais e avós assumiam trabalhos braçais e nossos namorados peidam!

Talvez Darwin tenha uma resposta para isso, assim como alguns animais na natureza se sobressaem gritando, outros se acasalam brigando e se enfrentando mutuamente, nossos namorados afirmam sua sexualidade peidando!

Só pode ser isso...

@PapoVerdade

Mulher no volante

Dizem por ai que mulher é ruim de direção. Quem não ouviu o famoso ditado “mulher no volante, perigo constante”? Se isso fosse verdade a campanha nacional não usaria um bafômetro, mas um apalpômetro pra tirar as mulheres de circulação.
Essa ideia machista, individualista, bairrista, singularista e tantos quantos “istas” puderem neologizar é tão besta quanto fabricar pneus pra jet-ski, mas existe (não os pneus, mas a ideia machista).

Creio que maus motoristas existem em todos os gêneros, etnias, torcidas organizadas e classes sociais.

Por esse motivo acredito que o problema está na “Lei de Murphy”.

Todas as vezes que sou fechada no trânsito, adivinha? uma mulher me fechou. Sempre que vou estacionar e não há vagas porque alguém ocupou uma vaga e meia, adivinha quem é o motorista? Uma mulher!

Onde estão os outros maus motoristas homens?

Cadê os maus motoristas advogados que não cruzam o vermelho à minha frente?

Onde estão os pastores evangélicos maus de volantes?

Cadê os playboizinhos com o carro do papai andando tortos e semi-bêbados pelas ruas das cidades, porque não acertam o meu para-lamas?

Nada disso, só mulher me fecha, me trava, me ultrapassa, rouba minha vaga, até quando um pedestre me atrapalha, adivinha? Uma mulher!

Afirmo, mulheres não são ruins de volante!

O problema é a “Lei de Murphy”.

Agora deixa eu correr porque parei em fila dupla!

@PapoVerdade

Photo by Professor Sandro Valérius, obrigado prof.

Machismo no comércio

O machismo existe em todos os lugares, onde nem mesmo poderíamos imaginar!

Quem diria que o espírito consumista poderia alucinar o comércio e transformá-lo num vilão?

Me dei conta disso quando as propagandas para o dia das mães começaram a aparecer por todos os lados, em outdoors, panfletos, portais na internet e na televisão!
Porque as máquinas de lavar não ficam em promoção do dia dos pais? Eles não lavam roupas? Porque os micro ondas não são oferecidos como presente no dia dos namorados? Dê um aspirador de pó no dia das crianças, porque não?
Mas todo esse tipo de tralha aparece no dia das mães!  E o slogan é o cúmulo do machismo “presenteie sua mãe com esse belíssimo fogão”.

@PapoVerdade

Tem um pênis no meu vaso sanitário!

Os famosos desafios dos produtos vendidos pela televisão só enchem o saco!
Pensa comigo, eles desafiam você a sujar pra provar que limpa, a encardir pra provar que desinfeta, a se entupir de coisas pra provar isso ou aquilo!

Mas dentre todas, acho que ninguém ganha dos vasos sanitários.

Primeiro, porque o vaso sanitário do pessoal que aparece na propaganda é pior que vaso de rodoviária abandonada. Ninguém que tenha em casa, no mínimo, uma vassourinha de vaso deixaria o mesmo naquele estado.

Segundo, porque o vaso fica branco instantaneamente, dá pra ver a marca que o produto deixa no vaso emporcalhado.

Terceiro, porque numa dessas propagandas o troço de limpar e perfumar parece um pênis tordo colocado dentro do vaso, eu sinceramente me sentiria desconfortável na hora de usar o vaso com um pênis torto lá dentro. Faça-me o favor, não dava pra fazer parecido com outra coisa?

E por fim, a melhor de todas, a análise microscópica dos vermes e bactérias. Ahh como eu amo ver os vermes e bactérias na telinha, aqueles desenhos nojentos que aparecem bem na hora que estou fazendo um lanchinho. Como se não bastasse o pênis roxo, vermelho ou lilás aparecendo, o vaso todo sujo, aquela equipe de filmagem dentro do banheiro, ainda tenho que aguentar um anime de vermes e bactérias que todos sabemos que é irreal.

Especialistas nessas propagandas deveriam trabalhar para políticos.

@PapoVerdade

Do tipo que ainda manda flores!

Quem pode reclamar de um namorado que manda flores?

Eu!

Na boa, é até legal aquele namorado romântico, tipo cheio de palavras melosas, que dá a volta para abrir a porta do carro e coisa e tal! Mas é sério, quem aguenta essa melação a vida toda?

Era uma noite fria, e estávamos na Brasil para entrar no Teatro. Caia uma chuva violenta e o funcionário do teatro já estava chegando com um novíssimo modelo umbrella-gib-plus 2.000 de 120cm de diâmetros, prontinho para abrigar uma jovem dama, quando a besta do meu namorado aparece para abrir a porta, molhado, parecendo um dos sobrinhos do Pato Donald depois de sair da piscina, tremendo de frio, abriu a porta segundos antes do moço com o big-umbrella e a água entrou de todos os lados... lá se foi o cabelo, maquiagem e nossa noite!

Boa mesmo foi numa noite na republica, já sabem como é, as amigas foram todas pra casa, e a casa era toda nossa... então preparei aquele jantar, e ele romântico chegou com flores! Quem não se derrete por flores? Desde que ele tenha lembrado das demais coisas, como o vinho, a massa, as batatas, e etc.... o que não foi o caso daquele cabeção.

Romantismo é legal... mas precisa ter massa cinzenta também.

@PapoVerdade

Comprar Ovo, é de dar nos ovos!

Boa tarde pessoal!

Estou inaugurando o meu blog, que infelizmente não ficou com o mesmo nome do meu e-mail, poxa em blogspot, sacanagem!!!

Mas vamos lá... hoje encarei a grande missão de comprar um ovo de páscoa para minha sobrinha guerrilheira de 8 anos que atualmente é procurada pelas forças armadas, ela quer um ovo de páscoa do Juliè, e vocês não fazem ideia de como foi complicado!

Primeiro porque uma conspiração cósmica invadiu os livros de educação infantil o que inspirou nossas inocentes crianças (com exceção da minha sobrinha, claro) a ter uma inexplicável vontade de comer chocolate garoto, sinceramente, garoto e pam na minha infância concorria com brócolis e coisas afins!

E por conta dessa subliminar invasão de vontade de chocolates garoto a merda do ovo desapareceu das prateleiras!!!

Como se não bastasse, as prateleiras continuam cheias de outros ovos!

Uma coisa é você chegar até a prateleira e se dar conta de que não existe, outra coisa é olhar para vinte milhões de ovos e descobrir se o que você quer acabou ou não foi encontrado!!

O código de defesa do consumidor deveria garantir a todos nós usuários de ovos de páscoa o direito de ter um vendedor exclusivo para esse fim, para eu chegar até ele e dizer "muito boa tarde meu gentil rapaz, você tem o ovo X, do tamanho Z, pesando Y?", mas não tem!

Por fim, gostaria de uma indenização ou pelo menos uma massagem lombar por que depois de passar por oito supermercados, sem a orientação de um profissional, fiquei olhando para o alto para ficar procurando a desgraça do ovo da minha sobrinha! Quando chegamos no caixa a atendente até sabe quem estava procurando ovos de páscoa.

Faça me um favor, quem foi que inventou essa coisa de pendurar os ovos no alto?

Desde que me conheço por gente os ovos ficam embaixo!

Dai fica aquele monte de usuários de ovos andando feito tonto, olhando para o alto, e ainda por cima, alguns apalpando os ovos... sei lá por que, vai ver é habito!

No final dessa saga consegui achar o ovo pra minha sobrinha canibal, espero que ela goste, porque não volto pra trocar não!!

Té mais!!!

@PapoVerdade