Mulher no volante

Dizem por ai que mulher é ruim de direção. Quem não ouviu o famoso ditado “mulher no volante, perigo constante”? Se isso fosse verdade a campanha nacional não usaria um bafômetro, mas um apalpômetro pra tirar as mulheres de circulação.
Essa ideia machista, individualista, bairrista, singularista e tantos quantos “istas” puderem neologizar é tão besta quanto fabricar pneus pra jet-ski, mas existe (não os pneus, mas a ideia machista).

Creio que maus motoristas existem em todos os gêneros, etnias, torcidas organizadas e classes sociais.

Por esse motivo acredito que o problema está na “Lei de Murphy”.

Todas as vezes que sou fechada no trânsito, adivinha? uma mulher me fechou. Sempre que vou estacionar e não há vagas porque alguém ocupou uma vaga e meia, adivinha quem é o motorista? Uma mulher!

Onde estão os outros maus motoristas homens?

Cadê os maus motoristas advogados que não cruzam o vermelho à minha frente?

Onde estão os pastores evangélicos maus de volantes?

Cadê os playboizinhos com o carro do papai andando tortos e semi-bêbados pelas ruas das cidades, porque não acertam o meu para-lamas?

Nada disso, só mulher me fecha, me trava, me ultrapassa, rouba minha vaga, até quando um pedestre me atrapalha, adivinha? Uma mulher!

Afirmo, mulheres não são ruins de volante!

O problema é a “Lei de Murphy”.

Agora deixa eu correr porque parei em fila dupla!

@PapoVerdade

Photo by Professor Sandro Valérius, obrigado prof.

Machismo no comércio

O machismo existe em todos os lugares, onde nem mesmo poderíamos imaginar!

Quem diria que o espírito consumista poderia alucinar o comércio e transformá-lo num vilão?

Me dei conta disso quando as propagandas para o dia das mães começaram a aparecer por todos os lados, em outdoors, panfletos, portais na internet e na televisão!
Porque as máquinas de lavar não ficam em promoção do dia dos pais? Eles não lavam roupas? Porque os micro ondas não são oferecidos como presente no dia dos namorados? Dê um aspirador de pó no dia das crianças, porque não?
Mas todo esse tipo de tralha aparece no dia das mães!  E o slogan é o cúmulo do machismo “presenteie sua mãe com esse belíssimo fogão”.

@PapoVerdade

Tem um pênis no meu vaso sanitário!

Os famosos desafios dos produtos vendidos pela televisão só enchem o saco!
Pensa comigo, eles desafiam você a sujar pra provar que limpa, a encardir pra provar que desinfeta, a se entupir de coisas pra provar isso ou aquilo!

Mas dentre todas, acho que ninguém ganha dos vasos sanitários.

Primeiro, porque o vaso sanitário do pessoal que aparece na propaganda é pior que vaso de rodoviária abandonada. Ninguém que tenha em casa, no mínimo, uma vassourinha de vaso deixaria o mesmo naquele estado.

Segundo, porque o vaso fica branco instantaneamente, dá pra ver a marca que o produto deixa no vaso emporcalhado.

Terceiro, porque numa dessas propagandas o troço de limpar e perfumar parece um pênis tordo colocado dentro do vaso, eu sinceramente me sentiria desconfortável na hora de usar o vaso com um pênis torto lá dentro. Faça-me o favor, não dava pra fazer parecido com outra coisa?

E por fim, a melhor de todas, a análise microscópica dos vermes e bactérias. Ahh como eu amo ver os vermes e bactérias na telinha, aqueles desenhos nojentos que aparecem bem na hora que estou fazendo um lanchinho. Como se não bastasse o pênis roxo, vermelho ou lilás aparecendo, o vaso todo sujo, aquela equipe de filmagem dentro do banheiro, ainda tenho que aguentar um anime de vermes e bactérias que todos sabemos que é irreal.

Especialistas nessas propagandas deveriam trabalhar para políticos.

@PapoVerdade

Do tipo que ainda manda flores!

Quem pode reclamar de um namorado que manda flores?

Eu!

Na boa, é até legal aquele namorado romântico, tipo cheio de palavras melosas, que dá a volta para abrir a porta do carro e coisa e tal! Mas é sério, quem aguenta essa melação a vida toda?

Era uma noite fria, e estávamos na Brasil para entrar no Teatro. Caia uma chuva violenta e o funcionário do teatro já estava chegando com um novíssimo modelo umbrella-gib-plus 2.000 de 120cm de diâmetros, prontinho para abrigar uma jovem dama, quando a besta do meu namorado aparece para abrir a porta, molhado, parecendo um dos sobrinhos do Pato Donald depois de sair da piscina, tremendo de frio, abriu a porta segundos antes do moço com o big-umbrella e a água entrou de todos os lados... lá se foi o cabelo, maquiagem e nossa noite!

Boa mesmo foi numa noite na republica, já sabem como é, as amigas foram todas pra casa, e a casa era toda nossa... então preparei aquele jantar, e ele romântico chegou com flores! Quem não se derrete por flores? Desde que ele tenha lembrado das demais coisas, como o vinho, a massa, as batatas, e etc.... o que não foi o caso daquele cabeção.

Romantismo é legal... mas precisa ter massa cinzenta também.

@PapoVerdade

Comprar Ovo, é de dar nos ovos!

Boa tarde pessoal!

Estou inaugurando o meu blog, que infelizmente não ficou com o mesmo nome do meu e-mail, poxa em blogspot, sacanagem!!!

Mas vamos lá... hoje encarei a grande missão de comprar um ovo de páscoa para minha sobrinha guerrilheira de 8 anos que atualmente é procurada pelas forças armadas, ela quer um ovo de páscoa do Juliè, e vocês não fazem ideia de como foi complicado!

Primeiro porque uma conspiração cósmica invadiu os livros de educação infantil o que inspirou nossas inocentes crianças (com exceção da minha sobrinha, claro) a ter uma inexplicável vontade de comer chocolate garoto, sinceramente, garoto e pam na minha infância concorria com brócolis e coisas afins!

E por conta dessa subliminar invasão de vontade de chocolates garoto a merda do ovo desapareceu das prateleiras!!!

Como se não bastasse, as prateleiras continuam cheias de outros ovos!

Uma coisa é você chegar até a prateleira e se dar conta de que não existe, outra coisa é olhar para vinte milhões de ovos e descobrir se o que você quer acabou ou não foi encontrado!!

O código de defesa do consumidor deveria garantir a todos nós usuários de ovos de páscoa o direito de ter um vendedor exclusivo para esse fim, para eu chegar até ele e dizer "muito boa tarde meu gentil rapaz, você tem o ovo X, do tamanho Z, pesando Y?", mas não tem!

Por fim, gostaria de uma indenização ou pelo menos uma massagem lombar por que depois de passar por oito supermercados, sem a orientação de um profissional, fiquei olhando para o alto para ficar procurando a desgraça do ovo da minha sobrinha! Quando chegamos no caixa a atendente até sabe quem estava procurando ovos de páscoa.

Faça me um favor, quem foi que inventou essa coisa de pendurar os ovos no alto?

Desde que me conheço por gente os ovos ficam embaixo!

Dai fica aquele monte de usuários de ovos andando feito tonto, olhando para o alto, e ainda por cima, alguns apalpando os ovos... sei lá por que, vai ver é habito!

No final dessa saga consegui achar o ovo pra minha sobrinha canibal, espero que ela goste, porque não volto pra trocar não!!

Té mais!!!

@PapoVerdade